"C'est un bien qui appartient au patrimoine ! Ça n'a rien à faire chez ces fichus collectionneurs qui nous volent tout notre patrimoine dans le seul but d'exposer ses richesses. C'est honteux qu'ils puissent s'accaparer ça !"

Ça n'était pas des propos tombés dans l'oreille d'un sourd en réalité. Le directeur du musée m'a bassiné toute une bonne heure avec ça et s'enrageait tout seul tandis qu'avec flegme je l'écoutais tout en observant très attentivement les biens qui auraient dû revenir au musée mais qui ont été détournés. Ha la mafia, c'est beau de voir que les choses ne changent pas avec eux. Et il faut que je m'assure du coup. J'avais le nom du personnage, sa demeure, il ne manquait plus que parfaire le plan qui germait dans ma tête. Les gardes sont plus en alerte la nuit que le jour, il me faut faire ça rapidement mais surtout discrètement.  J'ai quand même réussi à obtenir de gros gains pour la récupération de ces pièces uniques et rares. Même que je pourrais me servir de quelques petits biens pour moi au passage, alors je gagne au change.

J'ai demandé un peu d'aide à mes potes les morts qui ne peuvent être vus du commun des mortels. L'avantage tactique et très pratique en termes de discrétion. Assurément. Ceux qui traînent autour de la demeure ont pu aisément me renseigner, d'anciens voleurs qui ont mal tourné ou des types qui devaient gros à l'homme qui dirige les gorilles qui montent la garde en permanence. Je connais donc tous les accès, toutes les petites astuces et, Fil le voleur m'a même donné le code de son coffre fort où il range ses originaux -eh oui, parce-que ceux qu'il affiche fièrement sont des copies pour duper les voleurs débutants- en plus de l'emmener avec moi pour qu'il ait le plaisir de pouvoir voler ce type une dernière fois en bonne et dûe forme -même si entre nous je n'ai pas besoin de toucher de verrous ou de serrures puisque je peux aisément passer au travers sans forcément avoir besoin de déverrouiller quoique ce soit. Et autant le dire, avoir les morts de son côté, ça aide bien n'empêche. Hermès avait raison, je pourrais faire un excellent voleur, si tant est que j'en fasse réellement un métier, je préfère me couvrir en tant que Thanatopracteur.

Si bien que l'opération était simple : prendre ce qui se trouvait dans le coffre et s'assurer de leur originalité, puis laisser une carte de visite sans empreinte avec une licorne dessus et un petit "Schuss" en caractères informatiques dessus. Je me suis fait passer pour un des employés payé au black d'une société d'épuration pour les égouts. Utilisant mon matériel et la camionette que j'ai emprunté dans cette oeuvre pour mettre celle-ci près de la demeure et demander au propriétaire de faire une vérification de leur tout à l'égout. Ensuite, le but de la manœuvre était de passer par en-dessous, récupérer le matériel et l'objet de ma convoitise pour le musée avant toute chose et le laisser à un endroit propice où il pourra être récupéré par le client discrètement. Une fois le coffre vidé, je suis reparti bredouille avec mon matériel de base après avoir transféré depuis le sous-sol les objets intéressants dans ma camionette sans que cela ne se voit. J'ai pu repartir tranquillement sans même avoir éveillé le moindre soupçon vu que je ne transportais rien de plus que mes outils et ma grenouillère et je ne me suis pas approché de manière visible du coffre en question. Une façon comme une autre de voler, mais ça risque de faire tout drôle à son propriétaire quand il verra le coffre vide avec la petite carte licorne.

∆Et une bonne chose de faite...

Un patrimoine de sauvé et quelques pièces originales que je réserve pour Hermès. Je suis sûr qu'il sera ravi de retrouver une vieille céramique authentique de la Grèce Antique. Mais je doute qu'il soit nostalgique ceci-dit.

Musique!
∆What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
What if I say I will never surrender?

Y’a que ça de vrai quand on réussit haut la main un petit vol sans traces, sans embrouilles. Le seul truc qui n’a pas été prévu, c’est qu’un héros vienne me casser les couilles. Un froncement de sourcils derrière mes larges lunettes de soleil et je fixe le truc qui vient se coller à mon pare-brise. Evidemment, avec la musique à fond dans la camionnette, je n’entends pas ce que le moustique tente de me dire. Mais il commence à me gêner un peu dans ma conduite pour le coup. Et il est dangereux de débarquer comme ça. J’enclenche le lave-glace qui projette un jet sur mon pare-brise, donc un peu sur lui, le coupant dans son élan lyrique, les essuie-glace s’activent et je continue de rouler. Marmonnant les paroles de la musique que j’écoute entre mes dents tout en fixant la route, faisant exprès de faire des virages un peu secs pour dégager l’insect sur ma voiture. Dommage que ça ne prenne pas. En même temps, si c’est un héros, c’est qu’il est venu me faire chier parce qu’il s’est douté de quelque chose? Pourtant, j’avais vraiment tout prévu à ce sujet. Sachant que j’ai l’habitude de bosser avec les mafias, d'un côté sur Saint Denis, ils sont assez vicieux. Du coup il faut que je prévois vraiment tout et surtout mes arrières, mais je doute que ce héros soit là pour un petit excès de vitesse.

J’ai quand même l’impression qu’il veut que je m’arrête. Mais je n’ai pas franchement envie de le faire sur une autoroute. Ce type est complètement cinglé de débarquer comme ça. Je lui montre quelque chose sur la route derrière lui et  freine cul sec pour bifurquer sur une sortie, ce qui devrait envoyer mon moustique sur le pare-brise hors de ma voiture. Mais je m’attends forcément à ce qu’il réplique et s’accroche comme une sangsue, ou ne me lâche plus. L’effet devrait avoir un petit quelque chose en plus. S’il s’attendait à ce que je sois surpris de voir un héros débarquer de cette façon, très peu pour moi. Ohé, on est en Amérique mon grand. Y’a pas Spiderman mais y’en a qui sont pas loin derrière lui dans le genre super héros pètes couilles. J’ai donc pris la première sortie qui venait pour ensuite faire en sorte de prendre des rues moins empruntées afin de semer mon poursuivant et m’arrêter dans une ruelle pour ensuite sortir de ma camionnette et regarder ma montre. J’avais encore un peu de temps avant mon rencard du coup j’allais pouvoir vérifier ce que le petit héros me veut. Quoiqu’il en soit, ma cargaison est en sécurité. Vous n’allez tout de même pas croire que j’ai tout laissé dans le camion. Bon ok, la camionnette je l’ai un peu aménagée à ma sauce. Disons que la façon dont j’ai placé mon trésor est fait de sorte à ce qu’il soit bien caché de la vue de curieux. On ne sait jamais si je suis contrôlé par les flics, qu’ils ne décident pas de regarder dans le coffre et qu’ils voient une galerie d’art alors qu’il s’agit d’une voiture pour l’épuration. Nope m’sieur j’ai tout prévu, sauf un p’tit héros venu me déranger pendant ma livraison.

Comme je m’y attendais, le moustique s'est accroché comme une sangsue sur le toit. Alors une fois arrêté et sorti de ma camionnette, je me tourne vers le petit gars, fouille dans la poche interne de ma veste pour sortir un paquet de clopes et m’en allumer une. Je reste stoïque quand le petit s’excite sur la camionnette. Hausse un sourcil qui passe au-dessus de mes lunettes de soleil. Ok, il est pas mal énervé le gnome. Je prends un très fort accent texan et mâche mes mots histoire de lui donner du fil à retordre en compréhension. Vu son accent, il n’a pas l’air d’être du coin.

∆Ok, Pawadan! D’quel vol t’parles au juste? J’ai juste fait une révision des fosses sceptiques d’la bâtisse. Apparemment, z’avaient des problèmes d’évacuations l’bas.

Comment ça, CA lui appartient? Depuis quand d’ailleurs c’est censé être SON butin? Et puis je vais être con d’ailleurs, de quel butin il parle? J’ai aucune intention de lui donner quoique ce soit, qui plus est à un type qui me menace alors que rien ne lui appartient. Je me dirige vers le coffre et ouvre la camionnette sur un atelier avec tout un bazar en outillages et pièces de rechange pour les chiottes et tout le tintouin histoire d’avoir le bon matériel quand même pour bosser et je me tourne vers lui en lui désignant l’arrière du véhicule.

∆R’gardes par toi-même, l’moustique y’a qu’du matos pour déboucher les chiottes et changer les cuvettes dans l’camion. T’nant si c’est des cuvettes de chiottes que j’t’ai volé désolé d’te dire que j’dois ram’ner ça à l’atelier pour l’dégager. C’pas la peine de m’menacer ‘vec tes pouvoirs d’Padawan j’pas l’intention d’me fritter avec un "S-Plus".

On est bon où j’dois le baratiner encore un peu histoire qu’il tombe dans le panneau et me foute la paix? Je dois ramener le camion à mon client pour qu’il récupère sa relique puis repartir avec mon gagne-pain et le matos pour le ramener à la boite chez laquelle j’ai emprunté le véhicule moi. Forcément, je me doute bien que les choses ne seront pas si simple que je le veux. Et je sens que ce moustique va me faire bien chier. Je tire une taffe de mon clope tout en le fixant derrière mes lunettes de soleil épaisses. Restant assez calme tout de même. Il faut dire qu’ici, les héros, c’est un peu le quotidien de tout le monde. D’ailleurs en parlant de ça.

∆Puis c’quoi cette manie, vous les Héros des dieux, d’jouer à vous poser sur des véhicules en pleine course. Vous cherchez à vous tuer ou quoi ?

Parce que bon, s’il veut je l’aide un peu, et je lui ferai même un beau maquillage pour son futur enterrement s’il le souhaite. J’suis quand même bon dans mon métier alors autant en profiter. Je ne le laisse, en revanche pas rentrer et referme la porte une fois qu’il a constaté qu’il n’y avait rien que du matos pour déboucher les chiottes à l’intérieur. Histoire qu’il ne pousse pas trop ses investigations quand même. Et s’il pouvait repartir bredouille ça m’arrangerait.

Ok, c'est pas une bleusaille. Ce type va définitivement m'emmerder jusqu'au bout. Je n'aime pas ses manières ni sa façon de geindre. Alors forcément mon cynisme ressort un peu plus.

∆Mooh! Bichon, c'est malheureux, je t'ai volé ce que tu voulais voler à ce vilain mafieux, arrête j'vais chialer!

Ok je le provoque mais il me cherche un peu là. Je passe une main sur mon front en dépit de tout ce manège et je finis par jurer entre mes dents.

∆Par Hermès, pourquoi j'me tape un pot de colle pleurnichard ?!

Fini de jouer les déboucheurs de chiottes dans ce cas, je jette mon clope qu'il a éteint et m'approche de lui de quelques centimètres. Prenant un air froid et menaçant, regardant le petit gars par-dessus mes lunettes de soleil.

∆Ok! Alors, si t'as fait ça toute ta vie ça devrait pas être le premier butin qu'on te pique sous l'nez, l'moustique! Tu vas pleurer à chaque fois pour qu'on te rende ce que tu avais prévu de voler où comment ça se passe? C'est quel dieu qui t'envoie? Parce-que si on se frite pour le même dieu ça m'enchante moyen, et je doute que ce soit Arthemis ou Apollon qui t'envoient pour voler le butin d'un pauvre mafieux qui collectionne des trucs dont tout le monde se fout.

J'y vais franco, au moins je serais fixé sur qui j'ai en face et puis je voudrais pas perdre mon temps avec cette altercation. Il semble être tout jeune, encore tout juste sorti des couches lui. Peut-être que cette conversation ne mènera nulle part, autant essayer après tout. Si on est dans le même camp cette scène est complètement risible.

∆Le truc c'est que je n'ai pas non plus tout mon temps à passer ici avec toi alors accouche, qu'on baptise ! Tu veux quoi? Un super butin? Désolé de te dire que ce type n'avait rien d'intéressant. Mais j'ai peut être une adresse à te refiler avec un sacré pactole à la clef.

L'amadouer pour qu'il me foute la paix et l'envoyer voir ailleurs si j'y suis pas. On est bon? J'suis sympa en plus, je vais lui filer l'adresse de mon prochain coup.